运水式模温机 神模温机直销啊,救我

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html模版神啊,救我
【导读】：我得出一个真理，那就是人就喜欢和最讨厌最反感最害怕的人在一起，折磨自己，把自己放在一堆发着恶臭的狗屎里。人就喜欢这样犯贱，一次次热脸对冷屁股，一次次的对着一张张长满獠牙的强霸者贡献自己收入与税收。
我一直不知道爱的确实含意，但知道伤害确实切含义，那就是心痛。或者因为从来就没跨出过肉痛的铁丝网，所以始终在愁闷焦躁之中度着一个滴答一个滴答，一天又一天，也许一辈子就这样深锁于苦楚的铁丝网中，对幸福无论如何望穿秋水，无论如何盼望热望渴望仰望冀望，幸福永远是水中月雾5里花。如果消极是一块龌龊的手帕，却被我丧失在长满失望的旷野之中，我寻找到的只是遗失这个词，而永远也无奈找到那块肮脏的手帕，将它放在山中的清流里象一个浣溪纱女一样重复洗涤，洗出雪白的幸福来，惋惜我永远是一个与福气相差十万八千里的人，手帕永远丢了，找不到了，于是总在隔壁的妓女也回家睡的象个死猪一样时刻，总是分外苏醒的坐在窗前，象一个饿极了的婴贪心的吸着一根根香烟，眼睛里不断充斥泪水。假如我有足够的软弱，足够的柔软，足够的绝望，多少样货色可以拼凑起一种强盛的力气把我的脚抬起来，移向窗沿，而后纵身一跃，彻底消逝。可事实总是与人的想象力差距太大，你远远没有料到你的刚强比得上一块石头，即便这块石头被山林的大火烧的象块碳，但仍是一块坚挺的石头。

那个女人喜欢穿黄色的西服，有一种高尚的气质，我总觉得俏丽女人是一面旗帜，当男人两只贼溜溜的眼睛不知道该看哪里时，只有旗帜一呈现，哪怕这个旗帜又脏又破，男人的双眼就象涂了光一样发亮了，亮的象一只萤火虫。我总觉得生涯中没有旗号，没有漂亮女人是不行的，据说一个想自残的家伙，因为隔壁有个漂亮女人引起他的偷窥欲，每次迫切的想自杀之时，就向上看一眼美丽女人挂在衣架上的衣服，一种宏大的满意感从脚底成长，长出一朵朵云来，让他一下子云里雾里，喜不自禁。我说的那个女人是食堂的老板娘，当时我正时与水儿闹的不可开交的时候，水儿是我最讨厌最惧怕最反感的人，又是我老婆，我得出一个真谛，那就是人就喜欢和最厌恶最恶感最惧怕的人在一起，折磨自己，把自己放在一堆发着恶臭的狗屎里。人就喜欢这样犯贱，一次次热脸对冷屁股，一次次的对着一张张长满獠牙的强霸者奉献自己收入与税收。那个女人说他性感，也可说她素雅，一个又性感又素雅搭在一起就搭出了矛盾，可世界上越是抵触的就存在的越是至高无上。我一见她，就喜欢她，好象她是我要吃的口香糖，我不能没有口香糖，在嘴里嚼着她，就让我单调单板麻痹的生活添上一些咯吱声，犹如隔壁的妓女带男人回家，一会儿功夫就把床摇的咯吱声传到我的耳膜里，让耳膜在这种持续的咯吱声中得到共振。

隔壁的妓女老是对我笑的，不是那种淫荡的笑，带有一种常见的真诚，这让我的思惟象在一片迷雾中混烛不清，理不出一个起因，我原认为妓女就是妓女，道德堕落，思维败坏，无可救药，除了身体上的长处，其余就是一堆烂杂草，应当早点被道德高贵的炎火烧成灰烬，转化成土中的有机雾润泽恋情中纯粹少男�女的放在雕着彩绘图案花瓶中的鲜花。不外，她的笑让我有一种说不出的恍惚，好像世界上所有的女人都是来自天界，来挽救越来越腐化的男人，没有女人的援救，男人将会以火箭的速度精竭而亡。我不能再称她为妓女，因为无论我用多蹩脚的设想也无法把她的真挚当作虚假，天津电加热器，或者把她真诚的笑看成是勾引男人最致命的兵器。那天晚上我一个人正不知道如何打发时间，她来向我借手电筒，她说保险丝断了。我正好学过电工，不费吹灰之力就把灯搞亮了。她很感谢我，请我喝杯茶。茶是新茶，一倒进热水，茶之香就飘逸而出，洋溢了全部房子。她告诉我母亲前几天走了，家里就剩老爸和一个弟弟，太穷，家里找不到工作，学历低，还要供弟弟上学，挣钱太难。我与她聊了良久，我告知她我找不到活着的目的，认为人生太无意思。她就叹气。我和她聊了很长时光，绝大局部时间都是我在发泄，从小时侯没有玩具到当初没有钱，从英俊女人都不爱好我，到一个年过半百的老女人想引诱我，从家门口的垃圾箱苍蝇乱飞，到地球上温度太高，我是一个劲的发牢骚，发怨言就是一个垃圾通道，把肚里的垃圾一个尽的倒。她说我极其，可以做一个可怕分子。我一听就乐，说恐惧的事件地球上太多，不新颖感。她一笑说，那你就做一个传教士流传福音。我说中国大陆制止传布福音，说是科学。她说，电加热油炉，她喜欢去教堂，听他们唱歌祷告，心态特安定。聊到子夜，我来困意，起身告辞。回到家，倒头就睡，奇异的是在梦中居然遇见她，与她交欢。

第二天我遇见了食堂老板娘，恍惚就是我隔壁的女人。我和她聊了起来，提出了改良伙食品质的请求，因为大家都反映伙食里常常会发现死苍蝇死甲由死蚂蚁之类的恶心事。她说，她们食堂的伙食不错，发明死的动物很畸形，人人都会犯大意的弊病。我好几回请女老板出来喝茶，她都谢绝，或是缄默，原以为她太忙，没想到我看见她正与一个处长打情骂俏，而且还自动提出一起吃饭。终于清楚过来，本来这种女人是专门和领导干那事的，和个别布衣庶民是不会上的，一句话说：我只把漂亮的身子给引导。发现女人贱起来真是贱的程度高，真心对她的她不要，想玩她象玩只狗一样却拼命的贴。男人更贱，把不爱他的女人当神一样崇敬，而把爱他的女人当成厕所里的转筒纸。

我这阵子就在这两个女人之间周旋，发现实在我花女人的工夫切实水平不高，一次一次落入懊丧之中，一次一次抬开端来，一次一次又被女人的高跟鞋踢到下水沟，于是原来象一只膨胀的气球一样的自负逐渐漏气，一会儿就是小三子，没人要的残废儿。我和隔壁的妓女好象是命中注定一样总要在一起说谈话，发现越是了解她，发而越是尊敬她，而我觉得与她截然相反的是别人越是懂得我，我越是被别人哈哈笑，由于总喜欢说心里话，无论是谁，都是二心向着他们。隔壁女人说我特殊单纯，特轻易把一些癞蛤蟆当成天仙，而把自己从一个天仙推成一堆烂泥，让人踩踏。隔壁女人一天晚上筹备了几瓶好酒，一些好菜，在月光无比皎洁的晚上，在清风从湖面吹来，吹动窗子上的小风铃的晚上，我与这个被社会浪费的女人一起饮酒吃菜。我觉得自己一点没有救她的才能，而相反她的有些话却让得到了启发，也能够说是救命。那个晚上我喝的大醉，第一次感到十分想落泪，在这个繁华的世界，为什么总让人感到孤独，没有依附，找不到良知，为什么一个个人在担忧惧怕，担心某一天某一个时间忽然遇见恶运的骷髅，或者被强权的耀武扬威弄破了可贵的心脏。

我再也不想理睬那个食堂的老板娘，一个只跟领导一起进进出出的女人，一个让领导听到她的呻吟兴高采烈的女人；或者说，她素来就没正眼看过我一眼，我在她眼里就是一只摇头摆尾的哈巴狗，一堆狗屎，一个懦弱的气泡，一只等逝世的蚂蚁，或者说我是她身边的一个崇拜她的臭男人，而臭男人的结局就是臭水沟，一条永远也不可能转换成清彻溪流的臭水沟，我只领有臭水滋生的龙虾，蚊子，凶恶狠毒的蛇，以及五湖四海而来的垃圾。当前在走廊只要见到她，我只是一笑罢了，要多虚伪有多虚伪。那个老板娘才不会对我的冷漠在乎，她只在乎钱，以及如何用身材到达目标，而不会对一次纯情，一次光明的爱而激动的如何如何，所有的终局只有淡然。

隔壁的女人搬走了，走之前她告诉我要好好活着，好好爱自己，不要把心总是绝不保存的交给别人，那样损害太大。我看见她行将涌出的泪水，这泪水在阴暗的楼灯照耀下，发出一股醒目的光辉，这辉煌仿佛来自另外一个星球，照亮这个邋遢地球角落的一隅。我一直忘不了她，每次我在孤单时，就会想她，想一个被社会命运金钱蹂躏的女人，而这种惦念逐步改变成一种对社会对国度对自己对运气的出奇恼怒，愤怒到巴不得把世界上所有的禽兽狠狠抽个耳光，用锐利的匕首插入他们的心脏。我是如许可怜，没有友人，没有积蓄，如果来个大病就必定残死，象一个气泡一样在宇宙中消散。我越来越难以接收本人无可比拟的平淡与愚蠢脆弱，在一个个牲畜眼前没有枪弹与光亮旗帜，没有一句威力无比的话可让畜生和自己肮脏的灵魂来个彻底的解脱。神啊，救救我！
【义务编辑：可儿】 赞
(散文编纂：江熏风)
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我一直不知道愛的確切含義，但知道傷害的確切含義，那就是心痛。或許因為從來就沒跨出過心痛的鐵絲網，所以一直在鬱悶煩躁之中度著一個滴答一個滴答，一天又一天，或許一輩子就這樣深鎖於疼痛的鐵絲網中，對幸福無論如何望穿秋水，無論如何渴望熱望希望仰望盼望，幸福永遠是水中月霧5裡花。如果消極是一塊骯臟的手帕，卻被我遺失在長滿絕望的曠野之中，我尋找到的隻是遺失這個詞，而永遠也無法找到那塊骯臟的手帕，將它放在山中的清流裡象一個浣溪紗女一樣反復洗滌，洗出潔白的幸福來，可惜我永遠是一個與運氣相差十萬八千裡的人，常德冷水机，手帕永遠丟瞭，找不到瞭，於是總在隔壁的妓女也回傢睡的象個死豬一樣時刻，總是格外清醒的坐在窗前，象一個餓極瞭的嬰貪婪的吸著一根根香煙，眼睛裡不時充滿淚水。如果我有足夠的脆弱，足夠的柔軟，足夠的絕望，幾樣東西可以拼湊起一種強大的气力把我的腳抬起來，移向窗沿，然後縱身一躍，徹底消失。可事實總是與人的想象力差距太大，你遠遠沒有料到你的堅強比得上一塊石頭，即使這塊石頭被山林的大火燒的象塊碳，但還是一塊堅硬的石頭。

那個女人喜歡穿黃色的西服，有一種高貴的氣質，我總覺得美麗女人是一面旗幟，當男人兩隻賊溜溜的眼睛不知道該看哪裡時，隻要旗幟一出現，哪怕這個旗幟又臟又破，男人的雙眼就象塗瞭光一樣發亮瞭，亮的象一隻螢火蟲。我總覺得生活中沒有旗幟，沒有漂亮女人是不行的，據說一個想自殺的傢夥，因為隔壁有個漂亮女人引起他的偷窺欲，每次急切的想自殺之時，就向上看一眼漂亮女人掛在衣架上的衣服，一種伟大的滿足感從腳底生長，長出一朵朵雲來，讓他一下子雲裡霧裡，喜不自禁。我說的那個女人是食堂的老板娘，當時我正時與水兒鬧的不可開交的時候，水兒是我最討厭最懼怕最反感的人，又是我老婆，我得出一個真理，那就是人就喜歡和最討厭最反感最懼怕的人在一起，折磨自己，把自己放在一堆發著惡臭的狗屎裡。人就喜歡這樣犯賤，一次次熱臉對冷屁股，一次次的對著一張張長滿獠牙的強霸者貢獻自己收入與稅收。那個女人說他性感，也可說她素雅，一個又性感又素雅搭在一起就搭出瞭矛盾，可世界上越是矛盾的就存在的越是高高在上。我一見她，就喜歡她，好象她是我要吃的口香糖，我不能沒有口香糖，在嘴裡嚼著她，就讓我干燥單板麻木的生活添上一些咯吱聲，犹如隔壁的妓女帶男人回傢，一會兒工夫就把床搖的咯吱聲傳到我的耳膜裡，讓耳膜在這種連續的咯吱聲中得到共振。

隔壁的妓女總是對我笑的，不是那種淫蕩的笑，帶有一種罕見的真誠，這讓我的思想象在一片迷霧中混燭不清，理不出一個原因，我原以為妓女就是妓女，道德墮落，思想敗壞，無可救藥，除瞭身體上的優點，其他就是一堆爛雜草，應該早點被道德崇高的烈焰燒成灰燼，轉化成土中的有機霧滋潤愛情中純潔少男少女的放在雕著彩繪圖案花瓶中的鮮花。不過，她的笑讓我有一種說不出的恍惚，似乎世界上所有的女人都是來自天界，來拯救越來越墮落的男人，沒有女人的拯救，男人將會以火箭的速度精竭而亡。我不能再稱她為妓女，因為無論我用多糟糕的想象也無法把她的真誠當作虛偽，或者把她真誠的笑看成是勾引男人最致命的武器。那天晚上我一個人正不知道如何打發時間，她來向我借手電筒，她說保險絲斷瞭。我正好學過電工，不費吹灰之力就把燈搞亮瞭。她很感激我，請我喝杯茶。茶是新茶，一倒進熱水，茶之香就飄逸而出，彌漫瞭整個屋子。她告訴我母親前幾天走瞭，傢裡就剩老爸和一個弟弟，太窮，傢裡找不到工作，學歷低，還要供弟弟上學，掙錢太難。我與她聊瞭很久，我告訴她我找不到活著的目標，覺得人生太無意義。她就嘆氣。我和她聊瞭很長時間，絕大部门時間都是我在發泄，從小時侯沒有玩具到現在沒有錢，從漂亮女人都不喜歡我，到一個年過半百的老女人想勾引我，從傢門口的垃圾箱蒼蠅亂飛，到地球上溫度太高，我是一個勁的發牢騷，發牢騷就是一個垃圾通道，把肚裡的垃圾一個盡的倒。她說我極端，可以做一個恐怖分子。我一聽就樂，說恐怖的事件地球上太多，沒有新鮮感。她一笑說，那你就做一個傳教士傳播福音。我說中國大陸禁止傳播福音，說是迷信。她說，她喜歡去教堂，聽他們唱歌祈禱，心態特安寧。聊到子夜，我來困意，起身告辭。回到傢，倒頭就睡，奇怪的是在夢中竟然遇見她，與她交歡。

第二天我遇見瞭食堂老板娘，恍惚就是我隔壁的女人。我和她聊瞭起來，提出瞭改善夥食質量的要求，因為大傢都反應夥食裡經常會發現死蒼蠅死蟑螂死螞蟻之類的惡心事。她說，她們食堂的夥食不錯，發現死的動物很正常，人人都會犯马虎的缺点。我好幾次請女老板出來喝茶，她都拒絕，或是沉默，原以為她太忙，沒想到我看見她正與一個處長打情罵俏，而且還主動提出一起吃飯。終於明确過來，原來這種女人是專門和領導幹那事的，和一般平民百姓是不會上的，一句話說：我隻把美麗的身子給領導。發現女人賤起來真是賤的水平高，真心對她的她不要，想玩她象玩隻狗一樣卻拼命的貼。男人更賤，把不愛他的女人當神一樣崇拜，而把愛他的女人當成廁所裡的轉筒紙。

我這陣子就在這兩個女人之間周旋，發現其實我花女人的工夫實在水平不高，一次一次落入沮喪之中，一次一次抬起頭來，一次一次又被女人的高跟鞋踢到下水溝，於是原來象一隻膨脹的氣球一樣的自信逐漸漏氣，模温机油加热器，一會兒就是小三子，沒人要的殘廢兒。我和隔壁的妓女好象是命中註定一樣總要在一起說說話，發現越是瞭解她，發而越是尊重她，而我覺得與她截然相反的是別人越是瞭解我，我越是被別人哈哈笑，因為總喜歡說心裡話，無論是誰，都是专心向著他們。隔壁女人說我特別單純，特容易把一些癩蛤蟆當成天仙，而把自己從一個天仙推成一堆爛泥，讓人踩踏。隔壁女人一天晚上準備瞭幾瓶好酒，一些好菜，在月光無比皎潔的晚上，在清風從湖面吹來，吹動窗子上的小風鈴的晚上，我與這個被社會糟践的女人一起喝酒吃菜。我覺得自己一點沒有拯救她的能力，而相反她的有些話卻讓得到瞭啟迪，也可以說是拯救。那個晚上我喝的大醉，第一次感覺无比想落淚，在這個繁榮的世界，為什麼總讓人覺得孤獨，沒有依靠，找不到知己，為什麼一個個人在擔心畏惧，擔心某一天某一個時間突然遇見厄運的骷髏，或者被強權的張牙舞爪弄破瞭珍貴的心臟。

我再也不想理會那個食堂的老板娘，一個隻和領導一起進進出出的女人，一個讓領導聽到她的呻吟心花盛开的女人；或者說，她從來就沒正眼看過我一眼，我在她眼裡就是一隻搖頭晃腦的哈巴狗，一堆狗屎，一個脆弱的氣泡，一隻等死的螞蟻，或者說我是她身邊的一個崇拜她的臭男人，而臭男人的結局就是臭水溝，一條永遠也不可能轉換成清徹溪流的臭水溝，我隻擁有臭水繁殖的龍蝦，蚊子，兇毒辣辣的蛇，以及四周八方而來的垃圾。以後在走廊隻要見到她，我隻是一笑而已，要多虛偽有多虛偽。那個老板娘才不會對我的冷淡在乎，她隻在乎錢，以及如何用身體達到目的，而不會對一次純情，一次光明的愛而感動的如何如何，一切的結局隻有漠然。

隔壁的女人搬走瞭，走之前她告訴我要好好活著，好好愛自己，不要把心總是毫不保留的交給別人，那樣傷害太大。我看見她即將湧出的淚水，這淚水在昏暗的樓燈照射下，發出一股奪目的光輝，這光輝好像來自另外一個星球，照亮這個骯臟地球角落的一隅。我一直忘不瞭她，每次我在孤獨時，就會想她，想一個被社會命運金錢踐踏的女人，而這種想念逐漸轉變成一種對社會對國傢對自己對命運的出奇憤怒，憤怒到恨不得把世界上所有的禽獸狠狠抽個耳光，用鋒利的匕首插入他們的心臟。我是多麼可憐，沒有朋友，沒有積蓄，如果來個大病就一定殘死，象一個氣泡一樣在宇宙中消失。我越來越難以接受自己無與倫比的平庸與愚昧懦弱，在一個個畜生面前沒有子彈與光明旗幟，沒有一句威力無比的話可讓畜生和自己骯臟的靈魂來個徹底的擺脫。神啊，救救我！
【責任編輯：可兒】 贊
(散文編輯：江南風)
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