平板模温机 鄂州油温机逃离

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html模版逃离恋情
  爱情，当背负太重的许诺，在现实里艰巨地前行时，注定要被生活远远地抛弃--题记

那一年，十月，落叶飘飞的时节，注定有一场告别，关于爱情。萧瑟的秋风渐起，卷起落叶，在空中划道道弧线，凄绝而美丽，我的长发随风飘动，零乱而又任性，千丝缠绕，如理不清缭乱的心事。南方的都市，快节奏前行，背负两个人的爱情以及地久天长的诺言，我注定要被远远地甩在其后。

节日的余味仍在，天空里的烟火还未散尽，一个人，简单的行李，独自上路。未卜的前途，未知的旅程，一切都没有想像的参照，在不着名的远方，陌生而又孤单的城市，是我想要的驿站吗？不人可以给出答案，亦无从寻找，一如树叶，到了节令，总会凋零，自有它的归处。三天两夜的长途，四周全是陌生的面孔，麻木而又苍郁，都在漂泊的途中，表情如一。透过车窗外不停变幻的背景，渗透丝丝鲜活的气味，才感感到到时间依然在流转，白日与黑夜一直地更替。

到站的那天，天空下着淅沥的小雨，看着同行的人群一点点离散，朝着各自不同方向而去，唯留我一个人，单独，在风雨里，没有归处。失去方向感的自己，手里仅仅捏着一张空白的便条，上面是一串陌生的数字，水冷式冷冻机，以及接待我的陌生女子简略的信息。天色将晚，人群散尽后，异乡的霓虹次弟亮起，梦幻而迷离，一阵风吹过，有种怆人的味道。林立的高楼，游漓的人群，以及随处可见的小商贩，全是陌生的场景，街角处，再无等候的声音唤我的小名，此刻有种被放逐到大海或者大片森林的空荡荡的感到，孤独漫上来，如潮水席卷而至，被窒息深深的淹埋。电话铃响起，熟悉而又疼痛的声音： 到站了吧？你还好吗？接你的人到了吗？吃了吗？一个人千万别乱走，安静地在平安的地方等候接你的人到来 。语气还是一如既往的温柔，只是多了无奈的伤感，长沙冷水机，他的温顺终于还是留不住我的感情，留不住我的心，注定这一段是我独自漂泊的生活。 我还好，放心吧！ 再已无言，只是一度哽咽，任长途电话很长时间处于无语的通话状况，任泪水泛滥成灾。为了爱情，曾经选择义无反顾，如飞蛾扑火，焚烧成为怠尽，亦是无悔。而今又是为了爱情，却选择了逃离，这份厚重的爱，谁都负担不起，唯有选择分开，给彼此一个可以喘息的机会，或者会更好。可是此刻，为何我的脸庞仍有泪珠滑落。

电话里，传来陌生女子的声音，平淡而不乏温情，在这座完全陌生的都市，已经足够。对方叫我搭乘摩的到她所住的地点，上车后，摩托一阵风似的飞驰在异乡昏黄的夜色里，我坐在后面，全身缓和到极致，一幕幕有关车祸的惨烈场景轮翻在脑海里上演，手心、额头、毛发里渗出满满的汗水，夹着雨水，有种透不过气来的压抑。

她以极大的热忱接待了我，看着饭桌上丰富的晚餐，我却毫无食欲，不停地往肚子里灌水，以缓解因方才坐车的惊惧。夜色渐浓，倦怠的我终于在这间简陋但不乏暖和的屋子里沉沉睡去。梦里，站台上告别泪洒的场景再次涌现，透过车窗我看见他挥舞的双手慢慢在我的视线里消逝，那双曾给予我无数温暖的手臂，再也找不到拥抱的理由，我被无情车轮载向远方。

第二天清晨，阳光透过窗幔洒进屋子里，我的眼睛被一缕强光刺中，缓缓睁开眼眸，怀着歉意，向她微笑。桌上的早餐已备好，是正宗南方的味道，却并不合我的胃口，我只是一味悼念曾经的鸡蛋、牛奶+面包，搪塞的同时差点落下泪来，我隐隐地感到异地生活的艰苦，除了忍受生活的拮据，更重要的是还要背负分离的感伤，艰苦前行，在异乡孤独的土地上。

不习惯寄居的我，第三天便匆匆离别了她，我不想再打搅她及她的家人，看到她们的团圆，虽苦犹乐，予我便是更深的伤感了。在人才市场里，找到一份文职，立即便决定留了下来，没有给自己更多机遇去选择，亦不想有更多的时光去犹豫，因为我必需得尽快让自己安定下来。当天下昼，我便将行李搬至公司，正式开始了一个人在异地求生的生活。空荡荡的宿舍里，一个人悄悄地躺在床上，黑暗与孤独侵蚀着我，再度将我沉没，然而我的另一段生活，行将开始在这里启航。

工作很快步入正轨，并不复杂的工作内容，让我很快有了安逸下来的心。为了节俭长途话费，我们更多选择通过网络交流。荧屏两端，是两颗为爱坚守的真心，但此刻却被冰冷的现实生生地隔在了两岸，无法摆渡。那一段日子，他告诉我，他过得并不快乐，留不住自己所爱的人在身边，加上手上的生意也做得并不顺心，他想挑选去远方，如果可以，到我所在的城市，或者，跟他所谓的朋友去另一个更远的城市发展。我给不了他更好的倡议，因为我自己都只是浮萍，在陌生的都市里漂泊，毫无归宿。甚至畏惧，我们的爱根本累赘不起现实的重压，与其两个人抉择为爱沉沦，还不如以分离的方式给彼此一个更辽阔的空间。于爱，是残暴的决定；于现实，却又是如此理智而清醒的决议。爱情，在残酷的现实面前，是如许脆弱的不堪一击。

后来，他终于去了另一个更远的北方之城，残暴的现实里毕竟容不得浪漫的爱情，南北相隔的间隔，拉长了相思的弦，但谁又会知道，弦若崩得太紧，总有断裂的一天，只是，无从知晓，难以预感。

他其实一直并没告知我他去那个城市的详细目的，源于男人的自尊，没有取得好的成就之前，他对我都会保持惯有的沉默。直至后来，他终于启齿让我给他汇钱，才模糊道出了实情。实在我内心并不想知晓，更不想因了借钱的趁人之威，去揭开一个男人内心的隐痛及伤疤，与其如此不堪地在我面前坦露无遗，我情愿取舍他善意的诈骗，保持在我面前男人所有的尊严。我并未看好他的名目，不是疑惑他的能力，而是将饱满的理想与苍白的现实早已看透，那些还在理想与现实之间苦苦挣扎的人群，我给予同情，更多的是无奈。源于爱情，我毫不迟疑地去银行汇了款，还专门为他买了一台手机邮寄从前，我不想我们之间因此断了接洽。异乡漂泊的孤独感，加上现实金钱的压迫，我感到从未有过的压抑及苦闷，无从排解。曾经以为自己决然决绝的废弃现实的美好，会换来更加坚实的物资基本，事实上，我们一步一步与理想南辕北辙。

我的内心逐渐变得强盛，当现实遭遇残酷，心坎的脆弱主动会隐遁，而苦难的现实亦会让一个人迅速地成长起来，曾经的小鸟伊人被坚不可摧的强悍所取代，泪水亦被高昂的倔强堵截。当我终于明白，他可能再也不能为我包庇的时候，扛起人生中的义务，巳是义不容辞，不可逃避。我开始用劳碌麻木清醒的神经，像失意的人借着酒精的刺激，来开释内心鲜为人知的脆弱和无助。俪影双双的街头，我竭力躲闪，惧怕那种温存照射我的孑然，推掉 切的聚首，害怕嘈杂的人群，一个人的孤单落寞。许多时候，径自沦陷在自我营造的孤独的气氛里，像泥淖般，越挣扎越失守。

无数寂廖的漫漫永夜，风声渐起，黑暗挟裹着孤独，将我牢牢拥抱。窗外，夜色中明明暗暗的灯火，有哪一盏是为我守候，为我而亮呢？放着唱片，忧伤的旋律似断翅的蝶，反重复复地缭绕在身边，明知它飞不过桑田，灵魂还在等待她救赎。经年的记忆似藤蔓，缓缓爬上心墙，丝丝缕缕环绕，暗夜，心已窒息。借着文字，打算从平平仄仄的一笔一画里，找到情感的出口。我只是个迷路的孩子，为了心怡的绝美景致，抛却俗途，另辟蹊径，不惜 个人，孤单上路，而今，出发点巳是回不去的原乡。期待，在文字里修行，字字句句，傍晚黎明，四季秋冬，醮墨写尽平生事，几许沧桑多少行泪。

白日里尽欢颜，我像只快乐的小鸟，翩飞起舞在异乡陌生的都市，为我年青的生命，忘情而快乐地歌唱。工作中的熟能生巧，快乐、善良、知性，这就是阳光下的自己。我明白，这世界，自己不顽强，懦弱给谁看，所以我懂得与人妥协，亦是留给了自己最好的退路，看到身边那些琐碎，互不相让的矛盾，一切都是如此不值。我的双面性暴露无遗，每每黄昏日落伍，当一切归于安静，内心急不可待地等待着释放，孤单的序曲开始上演，我摆脱快活的面具，穿上孤单的黑衣，在寂寞的舞台上翩翩起舞。我猜忌我的前世便是个舞者，跳着快乐而哀伤的舞步，曾期待的莲开并蒂，而今唯剩自己孤单的身影。白日与黑夜，就像分水岭横亘在我的世界里，就像是冥冥中注定，不得乱了方寸，我亦只能选择运气安分守己的安排。

安静的夜，合适思考，人生这条河流，从此岸到彼岸的距离，谁也无法测量，我一直是个循着文字，慢慢泅渡的人，只是一直不曾看见我的彼岸花开。许多日子，习惯在网络上写些不痛不痒的文字，流露些淡然沉郁的心情，若说时光是世界手里的一本经卷，那么我曾流露出那些黑白文字，平平仄仄的心情，自会有人翻阅，继而终会泛起情感的涟漪，兴许这便是际遇中的缘。

林便是在这种冥冥安排下闯入我的生活（严厉来说，是网络生活，由于我们始终隔屏而望，未曾相见），我的那些铺天盖的文字以及缠绵忧郁的情感，慢慢地引起了他的关注，亦有了他的回应。我知道他开始循着文字的气息慢慢地找寻，对于我的点点滴滴，从不疏漏。顺着情感的脉络逐步进入我的世界，而我便是那个在现实中迷惘，在文字中走失的迷途孩子，注定会在迷茫的途中被人捡拾，遇不上林，亦会遇上另一个男子，只是林予我关怀，顺着文字的纹路，终究丝丝缕缕浸入了我的体内。有些人，注定是逃不开的遇见，有些情，注定是躲避不清偿。我的那些苍白无血的文字，开始出售我的本心，白日我是戴着面具跳舞的人，只有在深深的黑夜，我才有勇气揭开面具，将实在的心迹向面前纸笺坦露无遗，我可以欺人，但却不可以自欺。我的坚强独立，开始在林温暖而知性的话语下，慢慢地变得柔软而泛散，那些曾经像刺胃般的盔甲，在他的柔情软语下慢慢失去了防备功能，我认为不会有人懂我，亦从不期待这种相知相惜，自从只身踏上异乡陌生的土地，我便知，心与影相伴，不离不弃。

此时，夜已阑珊，我端坐屏前，一盏茶，常常是泡到无色，喝到无味，听着柔柔、旋律忧伤的曲子，思绪却异样清晰，毫无涓滴倦意，倒掉残茶，为自己续一杯温热的咖啡，一切的征兆，今夜又将无眠。独自一个人的夜，失眠的日子不胜其数，只是今夜的月夜撩人，清风徐徐，窗前的树影摇曳，洒一地碎影。咖啡氤氲着雾岚，有种忧忽的隔世之感，昔日的情思翻涌而至，一种倾述的欲望喷薄而出，这许是内心久长以来压抑所致，一旦找到渲泻的出口，便如决堤的河流，一发不可收拾。林说我是个有故事的女子，他一直违心做我忠诚的听众，并愿意分享我的喜怒哀乐。有一霎时，我曾为此激动得泪盈满眶，而待到激情冷却，浮动的心逐渐平复之后，又明白，这世界，谁该为你的忧伤与无助而埋单，一切的苦乐悲痛只能是自行了断。信奉 君子之交淡若水 的准则，我们终究只是隔屏而生，隔岸而望。彼岸是火树银花亦或是一地残红，我仍保持各行其道。一个人的刚强老是有限，又或者是现世太过庞杂多变，许多的变数都是从天而降，当我的坚强遭遇现实冰冷的围攻，我的顽强亦只是作最后的负隅顽抗，我被残酷的现实伤到变本加厉，很多的免疫本来只是伤得多了，麻木到不知痛的成果罢了。

林与我开始直接面对面地倾述，而之前我们所有的文字交流都只是通过某种文字的平台互留信息，像今夜这般背靠背畅聊仍是第一次，我曾愿望亦是最后一次，对于有些过于残忍的设法，我无法压服自己。他是在我的文字信息里捉拿到我的心情，料定我的困扰滋长的坏情感，还在慢慢啃蚀着我脆弱的心。我开始放下女子固有的矜持，深吸一口吻，缓缓地通过键盘的敲击，将此刻内心压制的情绪一并倾倒而出，终于找到渲泻的出口，我泪泗滂沱，一度哽咽。而他，亦只能看见我敲在屏幕上落寞的文字，又怎能看见滴在键盘上忧伤的眼泪？

我和林的一次倾心长谈，是在一个皓月当空，周遭特殊安静，但却寂寞如歌的夜晚进行的。我开端讲述我曾经俏丽如烟花般的爱情，青春际遇里那些美到窒息的忧伤往事，在我的指尖倾注而出，欢情历历在目，而今却是心空系，情难守，人在海角，缈缈不可期，河流的两岸，无奈摆渡。我曾遇着密意而缱绻的男子，有着浓眉大眼，一头卷发的温情，初见时的沦陷，以及后来的难以自拔。在爱情的途中，总是甜蜜掩饰苦涩，浪漫多于事实，在爱情里那些林林总总的过往，缠绵柔情以及难过疼痛。在那一场爱情里，我们全力以赴，以期不辜负此生的遇见，倍加珍爱历经三生三世的苦苦寻觅及等待，才换得今生在情爱的轮回路上，相遇的安排。即使是受着冰与火的煎熬，亦是痛并快乐着的休会，甘心沉溺，为爱，为情，为这场邂逅相遇的美丽爱情。以及那些被激情涨满的青春，我们扬起理想的风帆，在浩浩的海面奋力前行，曾有触礁的暗伤，曾遇狂风雨的袭击，曾有搁浅孤岛的迷惘，也曾有不能归航的放逐。我们放声高歌，我们痛哭流泣，一杯酒里，我们饮下不能承受的苦难，以及现实无奈和不甘，酒醒后，我们仰仗爱情，给彼此疗伤，在仅有的爱情里抽丝剥茧，彼此安抚。此境，我是深陷在曾经美好的爱情回忆里，很久很久 ，我知道，荧屏彼端，林在耐心地听着我的讲述，全部夜晚，一直是我自己在不断用手敲击文字，点击发送，直至手指发麻，我的思路如决堤的洪，一落千丈，而林却一直扮演着忠实听众的角色，甚，甚至一直不忍心打断我痴迷的回想。

林是个极其温文儒雅的男子，陪我一起沉醉，一起清醒，一起从黄昏守到黎明，对于他，我曾经感到一丝丝愧疚，而他却是那么宁静地在荧屏彼端，一次又一次耐心地听完我的讲述，而后给予我最温情的安抚。咱们甚至从不问彼此姓名、年纪，职业，就那么单纯毫无目的相处，息事宁人地渡过了一个又一个漫漫长夜。此生何其有幸，当我在异乡如萍飘泊，遭遇爱情的分别，当孤独如潮水般吞没我，林的呈现，为我阴郁的天空吹来朵朵白云，为曾经爱情难守而痛惜的同时又为遇见难能宝贵的真情而欣慰，上帝为你关了一扇门，同时会为你翻开一扇窗，而林便是那只透过那扇轩窗飞进我世界里的彩蝶，纵然我这朵妖艳的玫瑰，已逐日凋零，可他却还乐意为我翩翩起舞，朝夕相伴。在林悉心开解及安慰下，我逐渐走出伤心的爱情，那些曾经的山盟海誓并未作废，不外是在时间无涯的等待里被慢慢荒凉，而我却更乐意用一种纯挚的情感，来取代爱入骨髓，痛彻心痱的爱情。对爱情，我开始变得淡然，亦不再耿耿于怀，当我们阅历着无奈现实的种种离合聚散，当如云端的浪漫逐步被现实的创痛所取代，过多纠缠于逝去的美好，对当下的时间亦是白白挥霍。我好像从不见天日的暗夜，找到一个奔向黎明的出口，慢慢呼吸到生命中的阳光雨露，体味到人生中的乐悲笑痛，仰头看天，阳光仍旧美好，微凉的风，吹过脸庞，满山的枫红，诉说着季节的更替，时光的循环，落叶满径的小道，那么幽长，路的止境，生命的远方，我看到，一个漂亮的身影，照旧如蝶翩跹。 赞
(散文编纂：江熏风)
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  愛情，當背負太重的承諾，在現實裡艱難地前行時，註定要被生活遠遠地丟棄--題記

那一年，十月，落葉飄飛的季節，註定有一場離別，關於愛情。蕭瑟的秋風漸起，卷起落葉，在空中劃道道弧線，淒絕而美麗，我的長發隨風飛舞，零亂而又率性，千絲纏繞，如理不清紛亂的心事。南方的都市，快節奏前行，背負兩個人的愛情以及地久天長的諾言，我註定要被遠遠地甩在其後。

節日的餘味仍在，天空裡的煙火還未散盡，一個人，簡單的行李，獨自上路。未卜的前程，未知的旅程，一切都沒有想像的參照，在不著名的遠方，陌生而又孤單的城市，是我想要的驛站嗎？沒有人可以給出谜底，亦無從尋覓，一如樹葉，到瞭季節，總會凋落，自有它的歸處。三天兩夜的長途，周圍全是陌生的面貌，麻痹而又蒼鬱，泉州工业冷水机，都在漂泊的途中，表情如一。透過車窗外不停變幻的背景，滲入絲絲鮮活的氣息，才感覺得到時光仍然在流轉，白日與黑夜不斷地更替。

到站的那天，天空下著淅瀝的小雨，看著同行的人群一點點離散，朝著各自不同方向而去，唯留我一個人，獨自，在風雨裡，沒有歸處。失去方向感的自己，手裡僅僅捏著一張空缺的便條，上面是一串陌生的數字，以及招待我的陌生女子簡單的信息。天气將晚，人群散盡後，異鄉的霓虹次弟亮起，夢幻而迷離，一陣風吹過，有種愴人的味道。林破的高樓，遊漓的人群，以及隨處可見的小商販，全是陌生的場景，街角處，再無等候的聲音喚我的小名，此刻有種被流放到大海或者大片森林的空蕩蕩的感覺，孤獨漫上來，如潮水席卷而至，被窒息深深的淹埋。電話鈴響起，熟习而又痛苦悲伤的聲音： 到站瞭吧？你還好嗎？接你的人到瞭嗎？吃瞭嗎？一個人千萬別亂走，安靜地在保险的处所等待接你的人到來 。語氣還是判若两人的溫柔，隻是多瞭無奈的傷感，他的溫柔終於還是留不住我的情感，留不住我的心，註定這一段是我獨自流浪的生活。 我還好，释怀吧！ 再已無言，隻是一度哽咽，任長途電話很長時間處於無語的通話狀態，任淚水泛濫成災。為瞭愛情，曾經選擇義無反顧，如飛蛾撲火，焚燒成為怠盡，亦是無悔。而今又是為瞭愛情，卻選擇瞭逃離，這份厚重的愛，誰都負擔不起，唯有選擇離開，給彼此一個可以喘息的機會，或許會更好。可是此刻，為何我的臉龐仍有淚珠滑落。

電話裡，傳來陌生女子的聲音，平庸而不乏溫情，在這座完整陌生的都市，已經足夠。對方叫我搭乘摩的到她所住的地點，上車後，摩托一陣風似的飛奔在異鄉昏黃的夜色裡，我坐在後面，全身緊張到極致，一幕幕有關車禍的慘烈場景輪翻在腦海裡演出，手心、額頭、毛發裡滲出滿滿的汗水，夾著雨水，有種透不過氣來的壓抑。

她以極大的熱情接待瞭我，看著飯桌上豐盛的晚餐，我卻毫無食欲，不停地往肚子裡注水，以緩解因剛才坐車的驚懼。夜色漸濃，疲惫的我終於在這間簡陋但不乏溫暖的房子裡沉沉睡去。夢裡，站臺上離別淚灑的場景再次出現，透過車窗我看見他揮動的雙手慢慢在我的視線裡消散，那雙曾給予我無數溫暖的手臂，再也找不到擁抱的理由，我被無情車輪載向遠方。

第二天凌晨，陽光透過窗幔灑進屋子裡，我的眼睛被一縷強光刺中，緩緩睜開眼眸，懷著歉意，向她微笑。桌上的早餐已備好，是正宗南方的滋味，卻並分歧我的胃口，我隻是一味懷念曾經的雞蛋、牛奶+面包，应付的同時差點落下淚來，我隱隱地感到異地生活的艱辛，除瞭忍耐生活的拮據，更主要的是還要背負別離的感傷，艱難前行，在異鄉孤獨的土地上。

不習慣借居的我，第三天便促告別瞭她，我不想再打擾她及她的傢人，看到她們的團聚，雖苦猶樂，予我便是更深的傷感瞭。在人才市場裡，找到一份文職，當即使決定留瞭下來，沒有給自己更多機會去選擇，亦不想有更多的時間去猶豫，因為我必須得盡快讓本人安宁下來。當天下战书，我便將行李搬大公司，正式開始瞭一個人在異地求生的生活。空蕩蕩的宿舍裡，一個人靜靜地躺在床上，黑暗與孤獨侵蝕著我，再度將我淹沒，然而我的另一段生涯，即將開始在這裡啟航。

工作很快步入正軌，並不復雜的工作內容，讓我很快有瞭閑適下來的心。為瞭節省長途話費，我們更多選擇通過網絡交流。熒屏兩端，是兩顆為愛堅守的真心，但此刻卻被冰凉的現實生生地隔在瞭兩岸，無法擺渡。那一段日子，他告訴我，他過得並不快樂，留不住自己所愛的人在身邊，加上手上的生意也做得並不順心，他想選擇去遠方，假如能够，到我所在的城市，或者，跟他所謂的友人去另一個更遠的城市發展。我給不瞭他更好的建議，因為我自己都隻是浮萍，在陌生的都市裡漂泊，毫無歸宿。甚至惧怕，我們的愛基本負擔不起現實的重壓，與其兩個人選擇為愛沉淪，還不如以分離的方法給彼此一個更廣闊的空間。於愛，是殘忍的抉擇；於現實，卻又是如此理智而苏醒的決定。愛情，在殘酷的現實面前，是多麼软弱的不堪一擊。

後來，他終於去瞭另一個更遠的北方之城，殘酷的現實裡終究容不得浪漫的愛情，南北相隔的距離，拉長瞭相思的弦，但誰又會晓得，弦若崩得太緊，總有斷裂的一天，隻是，無從知曉，難以預料。

他其實一直並沒告訴我他去那個城市的具體目标，源於男人的自尊，沒有获得好的成績之前，他對我都會坚持慣有的缄默。直至後來，他終於開口讓我給他匯錢，才隱約道出瞭實情。其實我內心並不想知曉，更不想因瞭借錢的趁人之威，去揭開一個男人內心的隱痛及傷疤，與其如此不堪地在我面前坦露無遺，我寧願選擇他善意的欺騙，維持在我眼前男人所有的尊嚴。我並未看好他的項目，不是懷疑他的才能，而是將豐滿的幻想與蒼白的現實早已看透，那些還在理想與現實之間苦苦掙紮的人群，我給予同情，更多的是無奈。源於愛情，我绝不猶豫地去銀行匯瞭款，還專門為他買瞭一臺手機郵寄過去，我不想我們之間因而斷瞭聯系。異鄉漂泊的孤獨感，加上現實金錢的壓迫，我觉得從未有過的壓抑及苦悶，無從排遣。曾經以為自己断然決絕的放棄現實的美妙，會換來更加堅實的物質基礎，事實上，我們一步一步與理想背道而馳。

我的內心逐漸變得強大，當現實遭遇殘酷，內心的脆弱自動會隱遁，而苦難的現實亦會讓一個人敏捷地成長起來，曾經的小鳥伊人被堅不可摧的強悍所代替，淚水亦被昂扬的倔強切断。當我終於明白，他可能再也不能為我庇護的時候，扛起人生中的責任，巳是責無旁貸，不可回避。我開始用繁忙麻木清醒的神經，像潦倒的人借著酒精的刺激，來釋放內心不為人知的脆弱和無助。儷影雙雙的街頭，我極力躲閃，懼怕那種溫存映射我的孑然，推掉 切的聚會，懼怕喧鬧的人群，一個人的孤單落寞。許多時候，獨自淪陷在自我營造的孤獨的氛圍裡，像泥淖般，越掙紮越淪陷。

無數寂廖的漫漫長夜，風聲漸起，黑暗挾裹著孤單，將我緊緊擁抱。窗外，夜色中明明暗暗的燈火，有哪一盞是為我守候，為我而亮呢？放著唱片，憂傷的旋律似斷翅的蝶，反反復復地縈繞在身邊，明知它飛不過滄海，靈魂還在等待她救贖。經年的記憶似藤蔓，緩緩爬上心墻，絲絲縷縷纏繞，暗夜，心已窒息。借著文字，企圖從平平仄仄的一筆一畫裡，找到情感的出口。我隻是個迷路的孩子，為瞭心怡的絕美風景，拋卻俗途，另辟蹊徑，不惜 個人，孤單上路，而今，起點巳是回不去的原鄉。等待，在文字裡修行，字字句句，黃昏黎明，四季秋冬，醮墨寫盡平惹事，幾許滄桑幾行淚。

白日裡盡歡顏，我像隻快樂的小鳥，翩飛起舞在異鄉生疏的都市，為我年輕的性命，忘情而快樂地歌颂。工作中的遊刃有餘，快樂、仁慈、知性，這就是陽光下的自己。我清楚，這世界，自己不堅強，脆弱給誰看，所以我理解與人讓步，亦是留給瞭自己最好的退路，看到身邊那些瑣碎，互不相讓的抵触，一切都是如斯不值。我的雙面性裸露無遺，每每黃昏日落後，當所有歸於寧靜，內心急不可待地期待著釋放，孤單的序曲開始上演，我掙脫快樂的面具，穿上孤獨的黑衣，在寂寞的舞臺上翩翩起舞。我懷疑我的前世便是個舞者，跳著快樂而憂傷的舞步，曾期待的雙宿雙飛，而今唯剩自己孤單的身影。白日與黑夜，就像分水嶺橫亙在我的世界裡，就像是冥冥中註定，不得亂瞭方寸，我亦隻能選擇命運循規蹈矩的支配。

寂靜的夜，適合思考，人生這條河流，從彼岸到彼岸的距離，誰也無法测量，我一直是個循著文字，慢慢泅渡的人，隻是一直未曾看見我的彼岸花開。良多日子，習慣在網絡上寫些不痛不癢的文字，流露些淡然沉鬱的心情，若說時光是世界手裡的一本經卷，那麼我曾吐露出那些黑白文字，平平仄仄的心境，自會有人翻閱，繼而終會泛起情感的漣漪，興許這便是際遇中的緣。

林便是在這種冥冥部署下闖入我的生活（嚴格來說，是網絡生活，因為我們始終隔屏而望，未曾相見），我的那些鋪天蓋的文字以及纏綿憂傷的情绪，缓缓地引起瞭他的關註，亦有瞭他的回應。我知道他開始循著文字的氣息慢慢地找尋，關於我的點點滴滴，從不疏漏。順著情感的脈絡逐渐進入我的世界，而我便是那個在現實中迷惑，在文字中走失的迷途孩子，註定會在迷茫的途中被人撿拾，遇不上林，亦會赶上另一個男子，隻是林予我關心，順著文字的紋路，終究絲絲縷縷浸入瞭我的體內。有些人，註定是逃不開的遇見，有些情，註定是躲避不瞭債。我的那些蒼白無血的文字，開始出賣我的本心，白日我是戴著面具舞蹈的人，隻有在深深的黑夜，我才有勇氣揭開面具，將真實的心跡向面前紙箋坦露無遺，我可以欺人，但卻不可以自欺。我的堅強獨立，開始在林溫暖而知性的話語下，慢慢地變得柔軟而泛散，那些曾經像刺胃般的盔甲，在他的柔情軟語下慢慢失去瞭防禦功效，我以為不會有人懂我，亦從不期待這種相知相惜，自從隻身踏上異鄉陌生的土地，我便知，心與影相伴，不離不棄。

此時，夜已闌珊，我端坐屏前，一盞茶，经常是泡到無色，喝到無味，聽著輕柔、旋律憂傷的曲子，思緒卻異常清楚，毫無絲毫倦意，娄底电加热器，倒掉殘茶，為自己續一杯溫熱的咖啡，一切的征兆，今夜又將無眠。獨自一個人的夜，失眠的日子不勝其數，隻是今夜的月夜撩人，清風渐渐，窗前的樹影搖曳，灑一地碎影。咖啡氤氳著霧嵐，有種憂忽的隔世之感，昔日的情思翻湧而至，一種傾述的愿望噴薄而出，這許是內心長久以來壓抑所致，一旦找到渲瀉的出口，便如決堤的河流，一發不可整理。林說我是個有故事的女子，他一直願意做我忠實的聽眾，並樂意分享我的喜怒哀樂。有一瞬間，我曾為此感動得淚盈滿眶，而待到激情冷卻，浮動的心逐漸平復之後，又明确，這世界，誰該為你的憂傷與無助而埋單，一切的苦樂悲哀隻能是自行瞭斷。信仰 正人之交淡若水 的原則，我們終究隻是隔屏而生，隔岸而望。此岸是火樹銀花亦或是一地殘紅，我仍堅持各行其道。一個人的堅強總是有限，又或者是現世太過復雜多變，許多的變數都是突如其來，當我的堅強遭遇現實冰冷的圍攻，我的倔強亦隻是作最後的垂逝世掙紮，我被殘酷的現實傷到無以復加，許多的免疫原來隻是傷得多瞭，麻木到不知痛的結果罷瞭。

林與我開始直接面對面地傾述，而之前我們所有的文字交换都隻是通過某種文字的平臺互留信息，像今夜這般面對面暢聊還是第一次，我曾盼望亦是最後一次，對於有些過於殘忍的主意，我無法說服自己。他是在我的文字信息裡捕获到我的心情，料定我的困擾繁殖的壞情緒，還在渐渐啃蝕著我懦弱的心。我開始放下女子固有的自持，深吸一口氣，緩緩地通過鍵盤的敲擊，將此刻內心壓抑的情緒一並傾倒而出，終於找到渲瀉的出口，我淚泗滂沱，一度哽咽。而他，亦隻能看見我敲在屏幕上落寞的文字，又怎能看見滴在鍵盤上憂傷的眼淚？

我和林的一次傾心長談，是在一個皓月當空，周遭特別安靜，但卻寂寞如歌的夜晚進行的。我開始講述我曾經美麗如煙花般的愛情，青春際遇裡那些美到窒息的憂傷旧事，在我的指尖傾瀉而出，歡情歷歷在目，而今卻是心空系，情難守，人在天边，緲緲不可期，河流的兩岸，無法擺渡。我曾遇著蜜意而繾綣的男子，有著濃眉大眼，一頭卷發的溫情，初見時的淪陷，以及後來的難以自拔。在愛情的途中，總是甜美掩蓋苦澀，浪漫多於現實，在愛情裡那些林林總總的過往，纏綿柔情以及憂傷疼痛。在那一場愛情裡，我們全力以赴，以期不辜負此生的遇見，倍加爱护歷經三生三世的苦苦尋覓及等待，才換得今生在情愛的輪回路上，相遇的支配。即便是受著冰與火的煎熬，亦是痛並快樂著的體驗，情愿沉淪，為愛，為情，為這場萍水相逢的美麗愛情。以及那些被豪情漲滿的青春，我們揚起理想的風帆，在浩浩的海面奮力前行，曾有觸礁的暗傷，曾遇暴風雨的襲擊，曾有擱淺孤島的怅惘，也曾有不能歸航的流放。我們放聲高歌，我們痛哭流泣，一杯酒裡，我們飲下不能蒙受的苦難，以及現實無奈跟不甘，酒醒後，我們凭仗愛情，給彼此療傷，在僅有的愛情裡抽絲剝繭，彼此安撫。此境，我是深陷在曾經美好的愛情回憶裡，良久很久 ，我知道，熒屏彼端，林在耐烦地聽著我的講述，整個夜晚，一直是我自己在不斷用手敲擊文字，點擊發送，直至手指發麻，我的思緒如決堤的洪，一瀉千裡，而林卻始终表演著忠實聽眾的角色，甚，甚至一直不忍心打斷我癡迷的回憶。

林是個極其溫文儒雅的男子，陪我一起陶醉，一起蘇醒，一起從黃昏守到拂晓，對於他，我曾經感到一絲絲愧疚，而他卻是那麼安靜地在熒屏彼端，一次又一次耐心肠聽完我的講述，而後給予我最溫情的安撫。我們甚至從不問彼此姓名、年齡，職業，就那麼單純毫無目的相處，相安無事地度過瞭一個又一個漫漫長夜。此生何其有幸，當我在異鄉如萍飄泊，遭受愛情的分離，當孤獨如潮水般淹沒我，林的出現，為我陰鬱的天空吹來朵朵白雲，為曾經愛情難守而痛惜的同時又為遇見難能可貴的真情而快慰，上帝為你關瞭一扇門，同時會為你打開一扇窗，而林便是那隻透過那扇軒窗飛進我世界裡的彩蝶，縱然我這朵妖艷的玫瑰，已每日凋零，可他卻還願意為我翩翩起舞，朝夕相伴。在林悉心開解及勸慰下，我逐漸走出傷心的愛情，那些曾經的金石之盟並未作廢，不過是在時間無涯的等候裡被慢慢荒蕪，而我卻更願意用一種純真的感情，來取代愛入骨髓，痛徹心痱的愛情。對於愛情，我開始變得漠然，亦不再耿耿於懷，當我們經歷著無奈現實的種種離合聚散，當如雲真个浪漫逐漸被現實的創痛所取代，過多糾纏於逝去的美好，對當下的光陰亦是白白浪費。我仿佛從不見天日的暗夜，找到一個奔向黎明的出口，慢慢呼吸到生命中的陽光雨露，體味到人生中的樂悲笑痛，抬頭看天，陽光依舊美好，微涼的風，吹過臉龐，滿山的楓紅，訴說著季節的更替，時光的輪回，落葉滿徑的小道，那麼幽長，路的盡頭，生命的遠方，我看到，一個美麗的身影，依舊如蝶翩躚。 贊
(散文編輯：江南風)
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